Все реже захожу и пишу здесь. Думаю я нуждаюсь в этом в те моменты, когда в голове бардак и поток мыслей настолько сумбурный. что я уже не понимаю чего я хочу и что мне нужно сделать в первую очередь.
Я завела новых знакомых, или приятелей даже не знаю как назвать людей, с которыми вы иногда переписываетесь и обмениваетесь мыслями. Поездка на конкурс была очень полезной не смотря на то, что дальше я не прошла. Я почувствовала, что есть жизнь за пределами работы и дома. Долгое время было ощущение, словно я варюсь в своей каши. Чувство раздражение и досады не отпускало. Эта поездка помогла мне выдохнуть и вдохнуть. Но в последнее время я чувствую опять свое любимое чувство одиночества. Да так странно это. Дочь и муж, даже кошка. Есть близкие и родные почему тогда, мне пусто. Не понимаю, что со мной такое, чем я не довольна. Я ничего не хочу, были какие то цели и желания, но сейчас не могу вспомнить, именно для себя, я ничего не хочу. Для дочки, для мужа для нашей семьи. Меня словно нет самой по себе. Меня просто тошнит от себя. От того какой я стала, опять начались проблемы с тем как я выгляжу не могу смотреть на себя. Пытаюсь самоутвердиться за счет каких-то посторонних людей выкладывая свои фото в соц сетях. Словно жду что мне скажут что все хорошо, тв красивая, ты желанная, ты самая самая. Не знаю что пять такое с моей головой. От чего в голове у женщин возникает такие мысли. Отчего ты чувствуешь себя загнанной в угол. Не понимаю что не так. Меня тошнит от себя, ааааа просто не могу. не могу. Не понимаю отчего опять это чувство, последние пол года было все хорошо, но вот уже пару месяцев се началось. С начала это было все просто как какое то беспричинное волнение, легкое раздражение. Мужу я не говорила. Думаю он решит, что это глупости какие то и я ерундой маюсь. Я не считаю, что он обесценивает мои чувства, но думаю что ему будет сложно понять, если даже я сама не понимаю. Вот так я погрязла в како то трясине. Стала общаться в анонимных чатах, искать что-то или кого-то не знаю даже зачем мне это. С начала я оправдывала это тем, что так я борюсь со скукой. Ноо сейчас это отнимает много времени. и нет времени скучать, но я все равно захожу туда и болтаю. Я общаюсь и мне сначала казалось, что стало легче. но нет. на самом деле лучше не становится.
Так странно я злюсь, и я расстроена, но я не знаю на что и почему. Не понимаю, отчего я так себя ощущаю. Какой внутренний конфликт или неудовлетворение своей жизнью?
Что не так. Все ведь как у всех. Работа, дом, семья и хобби. В последнее время друзей не стало, почти со всеми я оборвала связи или они со мной. Может быть я просто чувствую одиночество. Семья это одно, но может мне не хватает именно друзей. Не знаюююю. Надеюсь высказавшись мне станет немного легче. Пора признать друзей у меня больше нет. Многие ведь так живут и ничего не страдают. Глупости какие(((((((((((((((
Ох как глупо себя чувствую... Очень глупо и плохо. Иногда я такая глупая. Будто вся моя жизнь и весь опыт, багаж жизненный, ничему меня не научил.
Я взрослая, я мама, я жена, я дочь, я профессионал, я человек, я девушка хотя наверно уже женщина, я много кто, и я должна жить и стремиться совершенствоваться. Я могу исправить и совершенствовать, но нужно не слезы лить и жрать как хомяк, а делать, двигаться идти.
Ну все выдохнула и успокоилась. по традиции завтра с утра начнем все с начала. удачи мне. я смогу. я смогу.