вторник, 05 марта 2024
15:04

Сегодня я наверно нарушаю традицию. решила сделать запись чувствую себя вполне себе позитивной и жизнерадостной. Итак я приняла участие в лыжной гонке и даже умудрилась занять первое место среди своей возрастной категории. Кстати теперь я знаю, что моя возрастная категория это люди от 26 до 40.
Но есть и печальный момент, пора начинать худеть, но у меня не получается начать. Просто не могу. И даже оправданий уже не осталось и все ран не могу, как мне себя замотивировать чем)((((
Юдин пора начинать лето близиться. А я пузатая как будто на 5 месяце беременности это треш((((((((((

URL
вторник, 20 февраля 2024
14:03

Бардак

Все реже захожу и пишу здесь. Думаю я нуждаюсь в этом в те моменты, когда в голове бардак и поток мыслей настолько сумбурный. что я уже не понимаю чего я хочу и что мне нужно сделать в первую очередь.
Я завела новых знакомых, или приятелей даже не знаю как назвать людей, с которыми вы иногда переписываетесь и обмениваетесь мыслями. Поездка на конкурс была очень полезной не смотря на то, что дальше я не прошла. Я почувствовала, что есть жизнь за пределами работы и дома. Долгое время было ощущение, словно я варюсь в своей каши. Чувство раздражение и досады не отпускало. Эта поездка помогла мне выдохнуть и вдохнуть. Но в последнее время я чувствую опять свое любимое чувство одиночества. Да так странно это. Дочь и муж, даже кошка. Есть близкие и родные почему тогда, мне пусто. Не понимаю, что со мной такое, чем я не довольна. Я ничего не хочу, были какие то цели и желания, но сейчас не могу вспомнить, именно для себя, я ничего не хочу. Для дочки, для мужа для нашей семьи. Меня словно нет самой по себе. Меня просто тошнит от себя. От того какой я стала, опять начались проблемы с тем как я выгляжу не могу смотреть на себя. Пытаюсь самоутвердиться за счет каких-то посторонних людей выкладывая свои фото в соц сетях. Словно жду что мне скажут что все хорошо, тв красивая, ты желанная, ты самая самая. Не знаю что пять такое с моей головой. От чего в голове у женщин возникает такие мысли. Отчего ты чувствуешь себя загнанной в угол. Не понимаю что не так. Меня тошнит от себя, ааааа просто не могу. не могу. Не понимаю отчего опять это чувство, последние пол года было все хорошо, но вот уже пару месяцев се началось. С начала это было все просто как какое то беспричинное волнение, легкое раздражение. Мужу я не говорила. Думаю он решит, что это глупости какие то и я ерундой маюсь. Я не считаю, что он обесценивает мои чувства, но думаю что ему будет сложно понять, если даже я сама не понимаю. Вот так я погрязла в како то трясине. Стала общаться в анонимных чатах, искать что-то или кого-то не знаю даже зачем мне это. С начала я оправдывала это тем, что так я борюсь со скукой. Ноо сейчас это отнимает много времени. и нет времени скучать, но я все равно захожу туда и болтаю. Я общаюсь и мне сначала казалось, что стало легче. но нет. на самом деле лучше не становится.
Так странно я злюсь, и я расстроена, но я не знаю на что и почему. Не понимаю, отчего я так себя ощущаю. Какой внутренний конфликт или неудовлетворение своей жизнью?
Что не так. Все ведь как у всех. Работа, дом, семья и хобби. В последнее время друзей не стало, почти со всеми я оборвала связи или они со мной. Может быть я просто чувствую одиночество. Семья это одно, но может мне не хватает именно друзей. Не знаюююю. Надеюсь высказавшись мне станет немного легче. Пора признать друзей у меня больше нет. Многие ведь так живут и ничего не страдают. Глупости какие(((((((((((((((
Ох как глупо себя чувствую... Очень глупо и плохо. Иногда я такая глупая. Будто вся моя жизнь и весь опыт, багаж жизненный, ничему меня не научил.
Я взрослая, я мама, я жена, я дочь, я профессионал, я человек, я девушка хотя наверно уже женщина, я много кто, и я должна жить и стремиться совершенствоваться. Я могу исправить и совершенствовать, но нужно не слезы лить и жрать как хомяк, а делать, двигаться идти.
Ну все выдохнула и успокоилась. по традиции завтра с утра начнем все с начала. удачи мне. я смогу. я смогу.

URL
воскресенье, 17 декабря 2023
07:55

по итогу.... привязанность возникла не только у меня

. Я прекрасно понимаю твои слова и то, как ты смотришь на меня, я безумно счастлив, что я тебе не безразличен, собственно, как и ты мне... То же самое могу сказать и я о тебе, я ни к кому так сильно не привязывался, может мы действительно, скажем так, "магнитики" друг для друга, ведь я так же хочу тебя поддерживать всегда и во всем, как бы ты не страдала и не переживала... Мне тревожно только от одной мысли, что если тебя не будет, то все у меня канует в небытие, мне сложно от тебя оторваться, мне правда никто из остальных людей не приносил настолько хороших и позитивных эмоций, даже простого общения, от голосовых, от звонка, даже если мы баловались, даже просто игрались, да даже просто флиртовали, все мои мысли и правда только о тебе, настолько сильно ты мне привязалась... Однако, я прекрасно понимаю твою ситуацию и так же понимаю, что не хочу приносить тебе боль, мне это свойственно, я хочу, в первую очередь, чтобы ты была счастлива, себя я ставлю всегда во второй план... Поэтому прошу тебя, не покидай меня, ведь ты для меня очень ценна, я дорожу нашими с тобой, даже пусть такими, отношениями, если тебя не будет, то и я тем более пропаду... Ты мне тоже стала тем же близким и дорогим человеком... Спасибо, что ты есть...

URL
суббота, 16 декабря 2023
09:47

Больно

Я была уверена в себе, что я умею и могу с легкостью отпускать людей. Ведь в жизни мне уже приходилось это делать. Но сегодня, когда по итогу я сказала о том, что больше мы не можем общаться и все пояснила я почувствовала как ком подступает и хочется плакать. Я не думала если честно, что так сильно привязалась к совершенно не знакомому человеку, которого я даже никогда не видела в живую. Как так вышло, как я могла так сильно привязаться. Почему мне было так плохо, что я все утро просто прорыдала. Когда думаю об этом то со стороны я такая идиотка. По итогу мне было очень плохо Мне пришлось успокаивать саму себя и приводить себя порядок. Пить водичку, дышать, умываться, отвлекаться и прочее потому что я не могла перестать рыдать и в какой то момент просто уже начала задыхаться...
Почему я такой человек
НЕнавижу себя за это
Научись я ставить границы ничего бы этого не было....
По итогу все вышло как вышло и ничего теперь уже не переделать..........
Голова раскалывается.....................................
НО я сделала верно ведь, что объяснилась и попрощалась, так правильно честно.
Ой только не понятно почему так херово теперь.....

URL
четверг, 14 декабря 2023
02:41

Что мне делать?

Влюбить случайно ненароком в себя человека, с которым вы дружили и просто переписывались. Могу и практикую. КАпец просто капец. Я теперь не знаю, что делать я хочу отдалиться от этого человека его чувства мне в тягость мне этого не нужно. Зная что я семейный человек, у которого муж и ребенок мне казалось, когда человек знает такие нюансы твоей жизни, то сразу понимает, что ничего не светит. Но оказывается нет. И не смотря на то что я объясняла, что не ищу ни каких отношений. Он все чаще заводит разговоры, про то как скучает и хочет увидеться. А я в такие моменты просто молчу не знаю, что и сказать. Почему я боюсь сказать прямо, что меня пугают его слова и я не хочу об этом слышать По итогу я подыгрываю и не знаю зачем я это делаю. Зачем ?
Зачем я это делаю ради чего. Я боюсь причинить боль. Но если так продолжится кому то явно будет плохо, больно и обидно. Почему я не скажу прямо и честно, что между нами ничего быть не может. Хотя сейчас так подумала и поняла, он уделяет мне много времени и внимания, делает комплименты и осыпает похвалой. И наверно за долгие годы брака, мы с мужем уже так не делаем се таки привыкли друг к другу. А с ним я ощущаю какие то забытые чувства волнения и трепета. Хотя сейчас я уже не ощущаю ни какого трепета только страх, касательно того что мне нужно решиться и послать его уже .. Грубо, но это правда если ничего не делать станет только хуже...КАк я потом буду выпутываться из этой ситуации я просто не знаю.....
Как муж на это отреагирует это ж будет просто катастрофа . Не думаю что он скажет какая ты у меня общительная девушка и какая я блять молодец.
Я ведь и прада ничего плохого не хотела, думала просто пообщаться, стало скучно, и было интересно познакомится с новым человеком. Узнать какие то новые факты и вот как это все вылилось в это....
Называется заварила кашу, а расхлебывать ее не хочу.............

URL
вторник, 28 ноября 2023
13:45

Стала значит я общаться с парнем. Завела друга по переписке. Все супер много общались на разные темы, было очень интересно с ним разговаривать. Делиться своими эмоциями и впечатлениями. Но до поры до времени, по итогу мы никогда не обсуждали наши личные жизни. И выяснилось, что он одинок и думал, что я тоже одинока. А я то не одинока. Он признался в том что хочет семью и я ему очень понравилась и он хотел бы со мной отношений. Я же изначально говорила, что отношений не ищу. Но я почему то стала бояться говорить правду, о том что я замужем и у меня есть дочь. Не знаю наверно была мысль, что когда узнает не захочет больше со мной общаться. По итогу я все таки призналась в этом. И он сказал, что ничего страшного и он рад быть мне другом по переписке. И он наврал. Потом что наше общение стало все реже и реже, теперь когда как я понимаю он не видит во мне потенциальной девушки интерес ко мне поутих. А мое то отношение осталось прежним. Мне все также хочется с ним общаться. Теперь чувствую легкий осадок и обиду. Было весело... Было и прошло вот такие дела. В целом я общаться то начала пока была на больничном и скучно было находится одной без дела. Но с ним так было весело болтать, что я после того как вышла на работу продолжила с ним общаться. Не заметила даже как я так к нему привыкла

URL
пятница, 20 октября 2023
07:53

Наткнулась на свой прошлый дневник годов этак 2015-2014, почитала и обалдела. Помню конечно, что у меня были трудности тогда с моим мч и я предпочитала проводить время больше с друзьями. Но только сейчас я почитала и поняла. Зачем я держала себя в этих отношениях. Не мне, не ему они были уже не нужны, я начала флиртовать с другими начала испытывать интерес к другим парням, при этом все время чувствовала вину и останавливая сея не позволяя зайти за рамки дозволенного. да я была молодая и ветреная и мне нужно было наверно просто расстаться с парнем и позволить себе жить свободно с кем хочу, и как хочу, делая что хочу.
Не понимаю чего я так боялась. Да я любила его очень сильно, очень... Но потом спустя три года наших отношений все стало рушиться... И нам не стоило тратить время друг друга и продолжать.
Мне даже стало интересно если бы я встретила его сейчас, я бы почувствовала что-нибудь или нет. Если честно даже страшно, вдруг я бы его еще любила?
Что тогда было бы?
Ну и кстати я и забыла какая по характеру извращенка. Почитала дневник куча пошлых мыслей, пошлых сно и прочее. Наверно это говорило мое неудовлетворенное либидо. А сейчас я достаточно и в сеске пассивна особо ничего не хочется. То ли я уже с возрастом как то переросла, то ли с таким не понятным образом жизни вечно в хлопотах и заботах.
В целом 20 летняя я и 29 летняя отличаемся конечно, но вот с возрастом сильно мудрее к сожалению я не стала. Разве что тревожнее, нервнее, страхов стало больше, самооценка просела, людей стала сторониться, а раньше постоянно тусила с друзьями и мне это было в удовольствие, а сейчас большую часть времени я одиночка волк. Вот такие пироги с котятками.

URL
07:15

Итак пошел 4 день нахождения на больничном. Если так подумать я не ходила на больничные последние 4 года, как вышла с декрета я имею в виду со своими болячками. Пару раз выходила на больничный с Женей, когда она болела сильно. А так стараемся не болеть конечно или лечится пока выходные или праздники. Нахождение дома делает меня какой то вареной и немотивированной.В том плане, что я не хочу ничего делать ни по дому, на по работе и даже для себя я тоже не хочу ничего делать.
Ну и моя традиционная ностальгия по блым временам проснулась.
Это наверно уже традиция пострадать по прошлому.
Вздыхаю и не знаю, чего же я так сильно хочу(((((
Есть какие то планы и пожелания, совсем недавно было просто куча этих пожеланий. Но на данный момент ощущаю опустошение.
Я ненавижу то, что я чувствую. И думаю что все банально, из-за того что я дома одна, и ничем особо не занята не погружена в рабочие моменты мне просто одиноко и грустно. У меня нет человека с кем я могла бы обсудить свои повседневные проблемы рутину бытовую. Нет конечно есть муж, но он на работе и я не хочу его тревожить и капать на мозги. А подруги с которой я могла бы это обсудить за кружечкой кофе у меня просто нет. Света далеко. У Анютки и своих проблем по горло не до моих каких то пустяшных вроде бы казалось моментов.
Вот был у меня родной человек, который понимал, но больше этого человека нет. И я до сих пор периодически страдаю от того что испортила наши отношения и мы больше друг другу ни кто и звать нас никак.
А еще я не знаю чего я хочу от себя и своей жизни. К чему мне стоит стремиться.
Часто слышу в последнее время, что смысл существования человека, это быть счастливым проживать свою жизнь счастливо наполняя тем самым ее смыслом.
Но я не могу сказать счастлива ли я. Да бывают моменты, когда я испытываю это щекотливое чувство счастья. Чаще всего они связаны с моей семьей мужем и дочерью, когда мы все вместе. Но когда я сама по себе я не ощущаю ничего кроме пустоты.
Я думала, что самодостаточна. Есть работа, увлечения, какие то курсы по развитию то одного то другого. Но оставаясь одна на долго, хочется читать или что-то смотреть, уйти в мир фантазии не оставаясь в реальном мире.
Какой раз убеждаюсь, что я глупая, реально недалекая деваха. Поумнее некоторых конечно, но тем не менее порой тупорылая как утка.

URL
среда, 18 октября 2023
03:29

веселуха

Старость не радость Ну что в мои 29 я уже второй раз сталкиваюсь с такой проблемой как боли в спине. И это не просто когда тянет или ноет спину. А то когда ты не можешь двигать ногами, ты не можешь встать с кровати подняться с унитаза. Чтобы выпрямится нужно руками упираться в стену. Когда от боли ты падаешь на четвереньки ползешь так, потому что ноги и спина просто отнимаются. Это очень сильное давление в спине словно кто-то на ней стоит и ты не можешь снять этот груз. и тяжесть настолько большая, что становится больно.
В первый раз приступ произошел год назад в сентябре. В четверг я весело бегаю с детьми на стадионе, все таки праздник день здоровья. А в пятницу просыпаюсь с ужасной болью. Но тогда такое со мной произошло впервые и я думала ничего серьезного все пройдет и я отработала пятницу со слезами на глазах. в расчете, что я выходные отлежусь и все пройдет. При этом я таскаю ребенка на руках трясусь в автобусе отвожу занятия на ногах. А в субботу я тупо не могу встать с кровати, мое тело меня не слушает и все что я чувствую пронзающую боль. Я плачу трясусь страхе, кое как превозмогаю боль поднимаюсь ползу до туалета вроде немного отпускает. Прошу мужа бежать за лекарствами ищу в интернете варианты выпиваю диклофенак, становится чутка легче. По хорошему что я должна идти в больницу и лечиться, но а что делаю я конечно принимаю решение выходные самолечение, а там посмотрим. К понедельник вроде чутка лучше и я решаю продолжать пить лекарство и ходить на работу выполнять домашние дела, муж уезжает на вахту и я одна с ребенком. Лучше мне не становится поэтому я пью побольше таблеток, хотя в инструкции прописано, что превышать дозу нежелательно. Но у меня ведь болит, что я еще могу, мажу все что есть на спину различные маз и крема. Начинаю искать лечебную гимнастику. Пытаюсь выполнять становится только хуже. По итогу проблема растянулась на две с небольшим недели. А остаточные боли еще неделю не проходили. После этого случая год прошел все было в порядке. И вот наступает октябрь день х.С утра собираюсь на работу ребенка в сад, плету значит ей косички и вижу, резиночка упала. Решила я спрыгнуть с дивана и поднять эту резинку, и все секундное решение и я уже ползаю в припадке боли в спине. Ох эти ощущения я сразу узнала. Паника, страх, мысли о том, чо опять меня ждет и конечно же надежда. может расхожусь и все пройдет. Увожу ребенка в сад скрипя зубами от боли. И собираюсь идти на автобус, но чувствую, что боль все еще стоит. Однако вполне терпимо вроде. Вспоминаю прошлый год и понимаю, что так дело не пойдет, как минимум в этот раз стоит сходить к врачу. В конце концов прихожу к выводу, что я должна быть у себя на первом месте, ну хотя бы на втором. И если мне больно если я болею надо лечиться, а не забивать на себя. В общем пошла к врачу. Выписали мне уколы, покой, сдача анализов. В целом из разговора поняла, что в моем возрасте таких серьезных приступов быть не должно или хондроз или проблемы с кальцием и железом. А может и еще чего не знаю.
Посмотрим какие будут результаты анализов. Хожу злая потому как уколы боли не снимают, но после них еще и ягодичная мышца болит, из-за того, что один и уколов это витамины.
Я сейчас как злющая собака все и вся раздражает. Спать нормально не могу, так как больно лежать и больно переворачиваться. После сидения тоже кстати становится хуже. Лучше всего после спокойной тихой ходьбы. Стоять тоже не очень. Но вот ходить целыми днями тоже не вариант.

URL
понедельник, 07 августа 2023
23:39

Сегодня приснился сон, где был человек с которым я уже давно не общаюсь и не виделась уйму лет. Но во сне от встречи с ним от прикосновений к его щетине мне стало так уютно и хорошо. Во сне мы на уроке, он подошел чтобы попросить объяснить стихотворение, выполнить анализ. И в этот момент прижался своей щекой к моей и так мы на несколько мгновений задержались. Даже проснувшись я помнила это чувство, нежелание отпускать человека. Я такие сны отчасти ненавижу, потому что я сразу начинаю думать об этом человеке, скучать, мне хочется узнать как дела. Я не могу ему позвонить или написать, только из своей какой то прихоти, чтоб успокоить свою душеньку. Но мне ох как хочется. Уверенно еще несколько дней буду теперь ходить и думать об этом человеке, вспоминать наши совместные моменты и скучать. Но так быть не должно. Наши пути давно разошлись, но мой тупой мозг будет продолжать генерировать эти мысли и желания. Пока в какой то момент я не проснусь и не отпущу ситуацию. Но несколько дней мне придется пережить и пороться с самой собой. Думаю об этом и тошнота подступает. Настолько для меня это тяжело.

URL
четверг, 27 июля 2023
18:03

Подводим итоги отпуска. Из запланированного и незапланированного. Купили дачу, съездили на Алтай, встретилась с подругой все таки, сходила в палаточный поход, навестила родственников, поплавала в речке и начала готовиться к день рождению дочери за полгода. Кстати в связи с покупкой дачи теперь огромное количество работы и желаний, которые не реализовать даже за два лета. Поработать и вложить средств придется знатно. Все больше желаний и запросов. Но у нас нет возможности взять и все решить за раз. Придерживаюсь поговорки глаза бояться, а руки делают. И все больше ловлю себя на мысли, что становлюсь нетерпеливой. Даже не знаю от чего у меня складывается такое чувство. Мне не важен процесс. мне не хочется проживать сейчас, а хочется сразу результат. Все понимаю. что такого не будет. Но все равно я так чувствую и меня это раздражает. Словно не могу насладиться тем, что есть из-за амбиций, хотя даже не совсем так ведь уверенности у меня нет.
Примерный список того, что я хочу. Думаю об этом и даже голова начинает болеть.....
1.Ремонт в квартире,.
1.1 Новая кухня. В леруа есть небольшие уголки, и в принципе по оптимальной цене, и тем более у нас квартирка маленькая большая кухня просто нам не нужна.
1.2. Новая ванная комната, в старой треснутая раковина и душевая на ладан дышит, стиральная машинка периодически глючит. Полностью все нужно менять. Ванная такая же крохотная, но затрат тем не менее требуется не мало.
1.3. Детская комната также требует ремонта, лучше оформлять комнату уже для школьника, так как дочь через 2 года идет в 1 класс. Наверно бюджетнее всего и проще в первую очередь, отремонтировать детскую.
2.Путешествие за границу.
Этим летом мы наконец-то оформили загран паспорта мне и дочери. У мужа загранка была и уже скоро истекает срок действия паспорта, а муж им ни разу так и не воспользовался. Поэтому я хочу чтоб до этого момента мы успели все втроем куда нибудь отправиться за границу пусть не далеко и не надолго. Это больше какой то мой бзык, даже не знаю если мы это сделаем кажется это станет глотком свежего воздуха, перезарядка, которая нам всем нужна.
3.Ремонт дачи.
3.1 Починить гараж.
3.2 Разобрать дом и собрать новый. Для того чтобы лето мы могли там жить.
3.3 Построить баню.
3.4 Обустроить зону отдыха, качели, бассейн, мангальная зона, и прочее.
3.5 Привести весь участок в надлежащий вид.
Вроде так смотришь и глобально всего три желания. Но я все разбила на пункты. И у этих пунктов есть еще подпункты и если продолжать этот кластер, то все выльется не то что десятками пунктов, а наверно сотнями.
Нужно подумать и расставить приоритеты и решить с чего начать, что мы можем сделать в первую очередь.
Вот такая она взрослая жизнь. Кстати через 2 месяца мне уже 29. Скоро тридцатка. Не ощущаю себя взрослой.


URL
пятница, 23 июня 2023
03:40

Подруга и чувство разочарования

Я безумно зла. Разочарована и раздосованна и все потому, что моя подруга забила на нашу традиционную ежегодную встречу. Поскольку студенчество уже давно позади сговорились мы на том, что каждое лето едим в город х то что находится так сказать по центру между нашими городами. Ей 2 часа пути и мне 2 часа. Там проводим день тусуемся, общаемся, шопимся и после этого разъезжаемся. уже 7 лет этой традиции и всегда все было хорошо. Но нынче. Я уже несколько раз предлагала ей даты. но она все отвергает. А тут и вовсе неделю меня игнорила. я была безумно расстроена и зла. Она занята курсами, саморазвитием и прочее и у нее тупо не было времени прочитать сообщение от меня. Ну что сказать... В этот раз я предложила чтобы она сама выбрала свободные даты и я уже подстроюсь. Если и в этот раз она ничего не предложит. То я просто наверно....перестану пытаться договариваться с ней о встречи не вижу в этом смысла... Я так зла....Или расстроена... Не знаю что больше. меня не так уж и много подруг...И я стараюсь поддерживать отношения... И по факту новых дружеских связей последние пару лет я не заводила. Для меня это сложно. Не знаю почему. но вот как то так сложилось от природы.. Я с опаской отношусь к новым людям.

URL
среда, 14 июня 2023
12:26

Мой стандартный список дел на лето.
Поискала значит я готовые списки, посмотрела и поняла, что мне это не подходит и решила написать свой список.
Список дел на лето:
Сходить на пикник +

Отправится в мини путешествие +
Выспаться
Встретиться с подругой и устроить шопинг
Начать бегать по утрам +
Провести генеральную уборку, создать дома уют

Устроить праздник
Устроить ванну с пеной и лепестками цветов.
Насладиться закатом
Сходить в поход
Посидеть у костра
Скушать вкусный шашлык +
Создать пять образов на лето +
Порадовать любимых +
Съездить в зоопарк +

Кое что из списка я уже сделала и могу продолжать пополнять список своих желаний и хотелок.

Периодически чувствую опустошение. Раньше списывала на усталость, но и в отпуске это чувство не отпускает. Может быть просто мало времени прошло и нужно отдохнуть подольше. Пока прошло 9 дней чуть больше недели.


URL
12:17

В последний раз я писала в марте. Именно тогда я решила, что-то поменять в своей жизни. Начала с себя с самого простого, своего тела. Взялась за питание и спорт. Скинула 12 килограмм хотела 17. Но я не останавливаюсь на достигнутом. Выпустила класс. Теперь могу кричать -Я свободен!!!!
Хотя недавно вспоминала ребят, кажется я уже по ним скучаю, это странно. Но я действительно рада, что больше не буду связана с ними. Дочь окончила первый год обучения на отделении на раннего эстетического развития и хореографии. Выпускные экзамены сдала на 5, я очень ей горжусь. Прям вижу, как она подросла и стала более осознанной. Муж подарил новый телефон, очень довольна подарком, мой бывший смартфон на ладан дышал. Я пошла в отпуск и поняла, что не хочу сидеть дома ни дня. Вот просто не хочу Каждый день стараюсь куда нибудь съездить сделать что нибудь интересное. Недавно мы всей семьей съездили в Горный Алтай провели пару веселых дней на природе, покатались на катере, сходили на водопады, поднялись на гору Кояк. Было весело и интересно. Также мы посетили Горно-Алтайск, сходили в национальный парк это было здорово.
После завтра отправляюсь поход с друзьями. Давненько мы не выбирались именно в поход, в последнее время как то все чаще встречались у кого-нибудь дома и устраивали посиделки.


URL
суббота, 25 марта 2023
15:04

Нашла я тут запись свою где пишу что изменилось за 2 года что я не писала с 20 до 22 лет.
Понравилась мыслишка, хочу сделать что-то наподобие.
Итак сейчас мне 28(удивительный факт недавно я забыла сколько мне лет и не могла вспомнить точно 27 или 28, пришлось по итогу посчитать *) )
Я стала жирнее, примерно килограмм на 10-15, любуюсь своими складками и вторым подбородком.
Ненавижу свое тело.
Ненавижу то чем я занимаюсь
Устаю как собака
Бесконечно злюсь на себя и всех вокруг.
Это из минусов.
Из плюсов:
Прекрасная дочь люблю безмерно.
Муж который ни раз показал себя как замечательный мужчина, на которого я могу положиться.
Мы все таки съездили в Новосибирск на пару дней и конечно, это было счастье долгожданная поездка сбылась.
Я чувствую себя достаточно стабильно, в плане жизни, работы. А я человек, который любит стабильность оказывается.
Мне осталось 2 месяца и наконец то я избавлюсь от второй ставки и будут заниматься, только той работой, которая мне по душе
Этих ребят, этот класс я полюбила, прикипела к каждому не смотря на то, что с ними очень сложно. Я понимаю, что я даже буду скучать по этим чертенятам.
Я вкладываю в них все что могу и порой чувствую опустошение.
Дочь стала заниматься в музыкальной школе, для меня это гордость.
Я увлеклась чтением, однако это не что-то серьезное, а различные романтичные новеллы.

Я увидела, как много токсичных людей вокруг меня. Но я всегда молча выслушиваю их, у меня не возникает желания высказаться в ответ. Порой я чувствую жалость к тому, как они живут прошлым.
Возможно и я порой цепляюсь за это прошлое потому, что недополучаю желанного в настоящем. Не знаю это просто ночное предположение, человека который захотел вдруг порассуждать.

URL
14:36

Бывают дни, когда я начинаю судорожно вспоминать прошедшие времена, скучаю по моим 20 лет и той компании. Такие периоды я называю "ностальгия в глаз попала". Вот и сейчас очередной такой момент, когда я вспомнила и соскучилась по всем тем ребятам, эмоциям и в целом настроению. Собрались мы нынче не всем составом. Я прям остро ощутила как не хватает некоторых людей. Не думала, что так сильно буду скучать. Я могу годами не вспоминать не кого, а потом вдруг бах и судорожно ищу связи, общения. Странно это не знаю, что на меня находит. наверно просто старею и становлюсь сентиментальной.

URL
воскресенье, 18 сентября 2022
23:57

У меня крайне спокойный характер. По крайне мере так я думала. Если кто-то позволяет кричать на меня я довольно легко теряюсь и пугаюсь. И сказал ы мне кто, что я сама позволю себе кричать я бы не поверила. Но сейчас это происходи постоянно и я не знаю как это изменить. За год такой способ общения кажись вошел в мою привычку. Это ужас просто. Как мне себя теперь научить выходить на спокойный разговор без крика и угроз. Ведь так по хорошему дела не ведутся. Помню как в шоле шла как то по первому этажу где занимается началка, сама тогда училась уже в классе 7-8 и учитель начал кричать.. Я тогла жутко перепугалась, хотя была в коридоре и шла мимо. А какого было маленьким детям в классе. А теперь я сама тот тиран, который позволяет себе повышать голос. В большинстве случаев конечно это происходит когда я пытаюсь их перекричать, но это глупо 20 человек и один.. Не самый лучший способ, чтоб тебя услышали и тем более слушали

URL
среда, 03 августа 2022
03:53

общение

Пока не встретила новых знакомых не понимала насколько мне не хватает живого общения.
Я просто соскучилась по разговорам ни о чем.
Во время отпуска по больше сути моя компания это муж и дочь. Я практически ни с кем не вижусь. Из-за ремонта я отменила несколько встреч с друзьями и лучшей подругой.
А потом спустя время вдруг поняла, что очень жалею об этом, что я скучаю. Я осознала насколько важно для меня это было. Но почему осознание пришло некоторое время спустя. Я шла на какие то жертвы как мне казалось для мужа. Хотя меня об этом ни кто не просил. Сама придумала, сама решила, сама расстроилась. Чисто женская логика.
Половина моего огромного отпуска подошла к концу. Даже уже больше прошло половина и 5 дней.
Думаю по окончанию ремонта

URL
03:48

Ремонт

Ни с того ни с сего. Мы затеяли ремонт. Я просто хотела поменять половое покрытие в зале и выкинуть этот замызганный ковер. НО пришлось делать все и стены и потолок. Уже почти 2 недели возимся. Я думала сделаем все за 6 дней. Из-за этого ремонта пришлось отказаться от двух встреч. Я должна быда идти с ребятами в поход. планировали за две недели. А по итогу я им за день написала, что не смогу. На меня конечно обиделись, но ничего не поделать. Я не могла оставить мужа вариться в этом всем одному. Ведь изначально я заварила всю эту кашу.
В ремонте мы оказались профанами. Купили не ту краску и пришлось ехать и покупать другую. Когда снимали обои поободрали все с кусками стен и пришлось все замазывать шпаклевкой. 20 с лишним кг ушло чтоб все замазать. Купили не правильное количество обоев и плинтусов. Обоев много, а плинтусов мало.
Я выбрала некачественный клей монтажный, который совсем не держит потолочные плинтуса. Сережка мучился мучился, по итогу поехал купил другой клей и все получилось.
Таких моментов очень много. Когда клеили первые полосы обоев получилось не очень качественно видно стыки между обоями. Когда красили. Получился разный оттенок цвета. В общем Сережа говорит в шутку, что нужно было нанимать какого нибудь Джамшута. Ну чтобы все было без косяков. Кстати мы все еще не закончили ремонт, хоть и начали его 2 недели назад.
Хотя новый линолиум мне очень нравится, прям в самое сердечко. И эта красота перекрывает всю усталость и неудачи.
Я и подумать не могла сколько времени отнимет просто выравнивание стен. Хотя стены так и остались кривыми. и Смех и грех.

URL
03:38

лето 2022

Мой отпуск начался с поездки на день города, рок концерт. Макс и Лида подобрали меня на своей машине и мы поехали все вместе, дружно тусить. В на концерте мы встретились с Настей и в пятером отжигали. ВЫдержать 8 часов концерта мы не смогли, все таки стоя в толпе это тяжеловато. Но 4 часа продержались Настя очень хотела послушать свою любимую группу СЛОТ. После них мы свалили в туман.
Сергей в это время был на 3 дневной рыбалке со своими друзьями где то в Шорском заповеднике. Однако вернулся он недовольный и заболевший. По итогу 4 дня провалялся дома или даже больше и мы с ним за компанию.
После недели посиделок дома, умирая от скуки мы отправились на пикник на речку. Однако вода была прохладной и искупаться не удалось. Поэтому после речки мы собрались и поехали в сауну, погрелись и покупались в бассейне. Поиграли в бильярд, ранее я в него не играла, так что было интересно.
На следующий день собрали чемоданы и поехали в автопутешествие до Новосибирска. По дороге заехали в Журавлево в парашютный клуб. Прыгать не решились, полюбовались экспонатами самолетов и полетами. В новосибирске мы конечно посетили самые популярные места, такие как зоопарк, дельфинарий, аквапарк, речной круиз, парк аттракционов, съездили на острова и сходила на песчаный пляж. В общем счастью моему не было предела, ведь я так давно хотела побывать в этом городе. Хотя сам город не особо примечательный, много мошкары, постоянно ветер и ужасные дороги, ну и конечно пробки. Хотя за те дни, что мы там были всего несколько раз попадали в пробки и в основном из-за дорожных работ. Поездка принесла мне массу удовольствия.
Хотя изначально планировали ехать в Липецк. Но вот как то так все переигралось.

URL